Sensaciones.

Y ver fotos de calles, de sitios. Y pensar que tú un día estuviste ahí, en ese mismo lugar, con la persona que mas querías cogidos de la mano. Que aunque no se vea tu huella sigue ahí y no solo la del pie, si no también la del corazón, y saber que de ahí nunca se irá, nunca...¿te acuerdas eso decíamos?nunca se iba a terminar eso, pero sí se termino. 
Y pestañear y volver a darte cuenta de la realidad, que en estos momentos no es la que más quieres vivir. Solo son recuerdos, recuerdos dulce-amargos.

Hace dos años nos distanciamos. Despues de dos años nos volvemos a encontrar.

Nadie tiene por qué saber la verdad, nadie tiene por qué ver lo que haces fuera o lo que sientes. 

No es que este mal, simplemente no estoy.

Estaba empapada de emociones y de repente ya no las encuentro. He pasado en un instante de vivir cada segundo intensamente a sentirme tan vacía que no me doy cuenta ni de que estoy viva. Encerrada dentro de mi misma, sintiéndome completamente ajena al mundo que me rodea sin saber muy bien el motivo. Existo, pero...¿realmente existo?. No sé qué es real, no sé qué es ficticio. Sé que el mundo me da asco. Sé que ella me das asco, y tu mucha pena, y lo peor de todo es que sé que soy la misma mierda que vosotros por haber formado parte de esta historia. Empapada bajo la lluvia, hace dos días, fue cuando juré que no volvería a caer en tí, que no volvería a llorarte.Pero no lo he conseguido. Ojalá pudiera gritar y vaciarme de esta apatía que me martiriza. Ojalá pudiera llorar hasta agotar mis lágrimas y sentirme jodidamente bien, pero ni siquiera soy capaz ya de llorar, apenas no se explicar lo que siento. Intento dejarme llevar pero no avanzo, y cuando creo que algo me va a liberar, las expectativas puestas son demasiadas y al final todo es insuficiente. Estoy sola, y mejor así, porque si te tuviera a mi lado me harías más daño. Me parece todo realmente absurdo. Absurdos tus "problemas", absurdas tus rarezas,porque no te entiende ni tu madre, absurdo cada uno de tus pasos. Absurdo que digas que me quieres, cuando no me estas demostrando nada. No eres importante. Yo tampoco lo soy. Somos los dos la misma mierda.
Vivo por mi, que para algo es mi vida y no se la pienso regalar a nadie. Ni cuentos de hadas ni amores eternos. Las personas van y vienen, nada es para siempre. Los caminos se bifurcan y los ríos desembocan en el mar. Si tú quieres vivir en el pasado, no seré yo quien lo haga. Soy mi presente, y en mi presente eres tan sólo un recuerdo. Ni siquiera soy quien crees que soy, ni seré quien quieres que sea. Porque me he cansado de tí, de tus historias, porque no eres el chico del que me empezaba a enamorar, y todo lo que he hecho por tí no lo he echo por nadie. Porque te conozco, y se que volverás y yo ya no estaré. Te he pedido perdón sin apenas haber echo nada solo para que tú te sintieras mejor, y de eso soy yo la culpable. Por tu culpa me siento como una hormiga más en este hormiguero, una mala hierba en tu jardín de rosas.
No quiero que me quieras, sólo quiero vivir, sólo quiero que mis emociones vuelvan de donde se hayan escondido y que el arcoiris recupere sus colores. El gris no le queda bien.
No huiré más de la realidad, me quedaré en ella hasta que llegue el momento de volver con las estrellas, cuando haya encontrado los motivos para soñar y ese motivo no seas tú.

Buenos días mundo. ¿Me haces un regalo?. Un día de estos, me gustaría levantarme de la cama y encontrar un desayuno hecho con todos el amor del mundo y junto a el una rosa roja. Cerrar los ojos para olerla y al abrirlos encontrar el primer beso del día con sus "buenos días mi amor". Una rosa dejada por el que me hace feliz. La cogería y se la enseñaría a todo el mundo para que la olieran. Para que olieron todo el cariño que tiene esa flor. Después al final del día arrancaría uno a uno los pétalos y escribiría la frase de aquella canción: " Eres el amor de mi vida, el destino lo sabía" y después cogería todos esos pétalos y los metería en una cajita para que nadie se los pudiera llevar y se quedaran conmigo hasta el final.

Lloré hasta sentir que mis ojos se quedaban sin lágrimas. Lloré hasta darme cuenta de que ya nadie me hacía tan bien más que tú. Lloré hasta entender que ya se nos había acabado el tiempo. Lloré hasta quedarme sin respiración. Lloré porqué comprendí que nadie más que tú me iba a hacer sentir viva, porque ya nadie me podría sacar aquellas sonrisas. Lloré porque por segunda o tercera vez en mi existencia me di cuenta de lo que se me escapaba inevitablemente de mis manos y de mi vida. Y así fue como me vi en esta habitación tratando de recordarte recogiendo los pedazos de tu boca, armando poco a poco tu risa y sepultando otras voces para poder entre ellas distinguir tus sonrisas, y sin querer entenderlo, cuando ninguna de las fichas encajaba entendí que había olvidado sueños y recuerdos felices. Lloré por los viejos recuerdos donde tu cara ya estaba borrosa y tu voz no se oía. Lloré hasta tal punto que me empezé a reír, sin motivos empezé a reír sin parar. Lloré hasta imaginarte a mi lado secando mis lágrimas, tratando de consolarme. Lloré porque de una u otra forma e estaba resignando a vivir cada segundo y minuto sin ti. Lloré porque me di cuenta de que eras tu el que me daba fuerzas. Lloré por haberme creído día a día que las cosas avanzaban. Lloré porque nunca te diste cuenta de que vivía y hacía las cosas por ti. Vivía solo para entregarte miradas, mi vida en un segundo y poder sonreír viéndote a mi lado. Pero llegué a entender que a nadie le importaba verdaderamente lo que hacía y menos a ti. Y lloré por to esa razón, para descargar todas esas cosas que nunca llegará a saber nadie, de pronto me había olvidado cómo era esa sensación de sentirse orgullosa de una misma. Lloré porque cada minuto sin ti es insoportable. A pesar de mis intentos siempre hay algo que supera mis fuerzas y me derriba haciéndome caer una y otra vez en el mismo lugar.
Fue así que cuando me di cuenta de que te habías ido perdí todas las ganas de seguir, tal vez estaba muy acostumbrada a tenerte más cerquita de mi y a que todos los días me sonrieras. 
Hacías de cada día una historia diferente.
Antes de que llegaras mis ojos no brillaban, y la verdad es que siempre supe que algún día te ibas a ir, porque lo bueno no dura mucho y lloré como otras veces, a escondidas. Lloré porque te necesitaba aquí conmigo mas que nunca, mas que siempre.

¿Por qué solo noto latir mi corazón cuando hablo de ti?¿Por qué sigo poniéndome tan nerviosa como la primera vez al nombrarte? Te busqué muchas noches debajo de mis sábanas y el todas las esquinas de la ciudad, pero nunca estabas. Todo está cayendo en el olvido: nuestras miradas, caricias, besos, palabras, tus noches en mis manos, todo lo que nos dijimos solo con la mirada. Saltamos desde un precipicio sin red y por muchas ganas que teníamos de comernos el mundo juntos esto no fue mas allá, quedamos en un punto muerto. Y aquí estamos, cada uno por su lado, tu conociendo a cualquiera y yo...yo llorándote cada noche.

Hasta pronto Gabri.

No se le puede coger cariño a una persona, porque luego pasa esto, se va, tiene que seguir su camino y se separa de nosotros y se pasa realmente mal. 
La vida continua, claro, pero sin ti como que se hace un poco mas cuenta arriba. Cuesta también hacerse a la idea de no verte por semana ni los fines de esta, de no escucharte, de no reírnos con tus bromas. Y aunque todo creemos saber que esto es lo mejor para ti daríamos una pizquita de cada uno para que te quedaras.
Vales millones, no cambies seria una lástima. Continúa como siempre, con esa sonrisa en los labios y con esa constancia que tienes para conseguir lo que quieres. 
Y aunque solo hallan sido 8 meses no te imaginas el cariño que te cogí, le doy gracias a dios por cruzarnos en el camino. Lucha por lo que quieres. Vive. Sonríe. Si te caes levántate. Y sobre todo ser muy feliz. Buen viaje. Vuelve pronto. Te esperamos.

http://www.youtube.com/watch?v=7cp98BdT6LM (adios sin mas palabras, sin mas suspiro que el de tu voz y solo decirte que te quiero, que te quiero y adios......el vacío en el olvido que causará no verte mas, cada vez que te recuerde sentiré como me duele evitar una palabra mas....)

Y supongo que la vida es eso. Caerte y levantarte. Darte cuenta de lo que tienes antes de perderlo y si lo pierdes intentar recuperarlo lo antes posible. Apoyar a todas las personas que te rodean en sus decisiones y dar la cara por ellas cuando lo necesiten. Defender con uñas y dientes lo que es tuyo y a los tuyos. Que si te ponen a prueba la superes. Que si te intentan hacer daño lo puedas esquivar cual cuchillo se te aproxima al corazón. Romper y que te rompan el corazón. Y encontrar a quien lo guarde para siempre. Pero al final lo único que importa en esta vida es sentirse querido. Y yo afortunadamente me siento a si, gracias a mis 8 maravillosos ángeles.

Te quiero, no lo dudes ni si quiera un segundo. Pero esto es un punto final, no puedo estar cayendo en esto toda la vida. Es hora de separar nuestros caminos. Soy consciente de que va a ser muy dificil resistirme a besarte y a abrazarte. Pero necesito hacerlo. Por mi. Por ti. ¿Lo entiendes verdad?. Creeme que me duele a mi mas que a nadie hacer esto, pero ya comprobamos que no vamos a encontrar la felicidad el uno junto al otro. Me quedo con todos los buenos recuerdos que tengo contigo, esas noches juntos y esa pasión sin límites, pero en la vida hay que avanzar y llevo ya mucho tiempo en el mismo sitio y es hora de irse. Como duele decir todo esto, saber que si te tengo delante el mundo se va a parar y yo...bueno...yo no podré hacer nada por estar contigo. Pero salgo de esto mas orgullosa de ti que de nadie que está en mi vida, nunca olvides que si necesitas algo, lo que sea, por muy simple que pueda parecer, puedes pedírmelo. Que lo intentamos, pero que esto no salio hacia delante y que agotamos todas las posibilidades pero yo no puedo estar un día bien y dos mal, yo necesito estar bien todos los días. Te agradezco todo lo que viví contigo, todos los sueños, todas las sonrisas que me sacaste, las lágrimas que me secaste, el estar ahí cuando necesitaba, el darme todo el espacio que necesito. Gracias por quererme. Mi hora llegó. Ya me fui.

No estés mal, por favor. Sabes que hay gente que entra y sale de tu vida, solo unos pocos se quedan para siempre, inclúyeme a mi entre ellos. Da igual las veces que hagas las cosas mal o bien, caigas 1OOO veces o 1OO, siempre estaré contigo. Las cosas en la vida pasan por algo, todo tiene un porque, y este es muy sencillo, porque tu felicidad está a pocos metros de ti. La puedes encontrar en cualquier cosa, en una sonrisa que te ofrezca el conductor del primer autobús en el que subas un lunes por la mañana, en un buenos días, o en toda la gente que te rodea. Este fue un obstáculo más, la vida pone obstáculos, pero lo superaras, tengo fe en que lo superaras. No te arrepientas de nada de lo que viviste, porque cada cosa que vives es sabiduría que adquieres. Tampoco le guardes rencor, el rencor es la ira de los que no saben perder. Simplemente olvidale, poco a poco y con paciencia. Y como no con mi apoyo incondicional.

Tres años hace que te fuiste. La gente dice que el tiempo pasa muy rápido, yo creo que no, que el tiempo no pasa rápido si cada minuto es como si te clavaran una estaca en el corazón. ¿Sabes? cuando estabas todo era más fácil, creo que también era debido a que tu me defendías por encima de todo y de todos. Que difícil es vivir sin ti, sin tus gestos, sin tus consejos, sin tus sonrisas, sin tu compañía, sin ir al pueblo y no verte, solo ver tu fotografía, la misma que tengo en mi habitación rodeada de velas y que miro todas las noches antes de acostarme como si de ello dependiera que volvieses o no.
Que duro es esto, todavía no me acostumbro a ello y sinceramente dudo, que por mucho tiempo que pase, que pueda.
El otro día me colé en la casa de abajo y cogí un mandil de los que te ponías y lo olí, supongo que me gusta recordar tu olor, seguía oliendo a ti como cuando te marchaste. Todas tus cosas siguen en el armario, intactas, paradas. Como tu corazón. Se paró y solo teníamos noticias cada seis horas. Pero el día que te fuiste los médicos decidieron que no había necesidad de darnos más información. Acordándome de esto es cuando se me ocurre que no me gustaría que volvieses. Que no me gustaría tener siete vidas como los gatos. No soportaría perderte otra vez. Ni siquiera soporto recordar esa noche en la que te convertiste en el triste final de la bella durmiente. La llegada a Urgencias. El pasillo de los quirófanos. Las llamadas. La espera. Los paseos por ese pasillo. Mis lágrimas desesperadas. Tus tímidos gritos de dolor. Mi último beso y un te quiero final. La operación. Sueño y desesperación. Y tu triste final. Mi reacción al abrir la puerta de casa. La respuesta de mamá. Papá llorando. Y tu sin estar ahí para protegerme y ayudarme.
Y tres años después...aún sigo soñando que entro en casa y te veo.

Lo fuiste todo. Fuiste el primer motivo para olvidar tiempos pasados, fuiste la razón por la que sonreír , por la que era feliz. Fuiste tú por el que descubrí sentimientos que nunca pensé que sentiría. Fuiste locuras, besos y pasión sin límites. Pero a estas alturas nada de esto sirve. No se que hacer, no hay quien te entienda. Me pregunto a menudo si te darás cuenta de lo que significaste para mi. Eres complicado. No se como tratarte. Si estoy pendiente de ti...me ignoras. Y si vuelves...acabo cayendo de nuevo. Pero no, ya no quiero nada porque entonces en mi vida cambiaría todo, y no estoy dispuesta a que se modifique ni una décima parte. Solo te pedía un poco de caso, un poco de compresión, que me sonrojaras, que cuando me contestaras me riera como una niña tonta, no se...tampoco pedía tanto. Tampoco voy a negar que esto algunas veces me lo diste, pero me cuando me acostumbraba a ello ya no cruzabas palabra conmigo. Ojalá hubiera sabido lo que pasaba por tu cabeza porque tu nunca me dejaste las cosas claras. Y ahora ya no hay marcha atrás, me cansé...si eso, me cansé de ti, de esas bromas tan pesadas, de tu actitud, de tu orgullo y de tu egoísmo. No esperes que vuelva...no...esta vez no. Se acabó definitivamente los pocos sentimientos que me quedaban hacia a ti. No quiero que me vuelvas a hacer daño, ni volvérmelo a hacer yo.

Lo nuestro era ilusión en polvo. Viernes y domingo de incertidumbre, pulseras que perdieron tu olor, folios escritos arrugados en una papelera, esperanzas rotas dentro de un cajón. Lo nuestro era esperarte en un bar con pantalones nuevos y que siempre te retrasases unos minutos mas. Traerías tu copa en la mano y me hablarías al oído, me producirías escalofríos y sensaciones varias, me moría por ti. Tenías la fuerza de las personas cariñosas, te apreciaba tanto que para mi doblabas las horas para que los fines de semana fueses suficientes. Pero luego, llegaban las despedidas, con su desgarrarme los sueños y su nunca más. Siempre te quedabas más de lo que podías y luego te arrepentías sin decirlo. Teníamos algún que otro kilómetro en contra, dos vidas distintas y un futuro por separado. Y tú siempre tan lejos y a veces tan distante...Nunca llamabas cuando llegabas a casa. Y yo sufría. Cuando te contaba mil historias me prestabas tal atención que me sentía escuchada. Bebías a última hora sin ganas y la resaca del lunes la compartíamos. Tu silencio me dolía por todo el cuerpo. Te escribí una carta tan larga que pesaba más de la cuenta, y no te atreviste a tirarla, pero jamás contestaste. Los enfados los traducía a sonrisas. Y a mi se me pasaban. Yo, que creía que la palabra nostalgia solo se usaba en canciones y poemas demasiado cursis para encontrarles sentido. Yo, que lo veía como un término de esos que solo sirven para personas que mienten. Te pedí que me dejaras jugar un rato con ella. Nostalgia de las palabras que no sabías decir y que no hacía falta buscar. Nostalgia de buscarte con prisa y con el corazón en la mano. Nostalgia de ese poco tiempo que nos daba para tanto. Nostalgia de tus manos tocándome el pelo. Nostalgia de o vienes o me voy. Nostalgia de tu levantándote a por agua. Pero incluso tanta nostalgia sigue siendo la misma historia, aunque se quiera cambiar el final...