Estaba empapada de emociones y de repente ya no las encuentro. He pasado en un instante de vivir cada segundo intensamente a sentirme tan vacía que no me doy cuenta ni de que estoy viva. Encerrada dentro de mi misma, sintiéndome completamente ajena al mundo que me rodea sin saber muy bien el motivo. Existo, pero...¿realmente existo?. No sé qué es real, no sé qué es ficticio. Sé que el mundo me da asco. Sé que ella me das asco, y tu mucha pena, y lo peor de todo es que sé que soy la misma mierda que vosotros por haber formado parte de esta historia. Empapada bajo la lluvia, hace dos días, fue cuando juré que no volvería a caer en tí, que no volvería a llorarte.Pero no lo he conseguido. Ojalá pudiera gritar y vaciarme de esta apatía que me martiriza. Ojalá pudiera llorar hasta agotar mis lágrimas y sentirme jodidamente bien, pero ni siquiera soy capaz ya de llorar, apenas no se explicar lo que siento. Intento dejarme llevar pero no avanzo, y cuando creo que algo me va a liberar, las expectativas puestas son demasiadas y al final todo es insuficiente. Estoy sola, y mejor así, porque si te tuviera a mi lado me harías más daño. Me parece todo realmente absurdo. Absurdos tus "problemas", absurdas tus rarezas,porque no te entiende ni tu madre, absurdo cada uno de tus pasos. Absurdo que digas que me quieres, cuando no me estas demostrando nada. No eres importante. Yo tampoco lo soy. Somos los dos la misma mierda.
Vivo por mi, que para algo es mi vida y no se la pienso regalar a nadie. Ni cuentos de hadas ni amores eternos. Las personas van y vienen, nada es para siempre. Los caminos se bifurcan y los ríos desembocan en el mar. Si tú quieres vivir en el pasado, no seré yo quien lo haga. Soy mi presente, y en mi presente eres tan sólo un recuerdo. Ni siquiera soy quien crees que soy, ni seré quien quieres que sea. Porque me he cansado de tí, de tus historias, porque no eres el chico del que me empezaba a enamorar, y todo lo que he hecho por tí no lo he echo por nadie. Porque te conozco, y se que volverás y yo ya no estaré. Te he pedido perdón sin apenas haber echo nada solo para que tú te sintieras mejor, y de eso soy yo la culpable. Por tu culpa me siento como una hormiga más en este hormiguero, una mala hierba en tu jardín de rosas.
No quiero que me quieras, sólo quiero vivir, sólo quiero que mis emociones vuelvan de donde se hayan escondido y que el arcoiris recupere sus colores. El gris no le queda bien.
No huiré más de la realidad, me quedaré en ella hasta que llegue el momento de volver con las estrellas, cuando haya encontrado los motivos para soñar y ese motivo no seas tú.
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