tiktak


miércoles, 28 de abril de 2010

Tres años hace que te fuiste. La gente dice que el tiempo pasa muy rápido, yo creo que no, que el tiempo no pasa rápido si cada minuto es como si te clavaran una estaca en el corazón. ¿Sabes? cuando estabas todo era más fácil, creo que también era debido a que tu me defendías por encima de todo y de todos. Que difícil es vivir sin ti, sin tus gestos, sin tus consejos, sin tus sonrisas, sin tu compañía, sin ir al pueblo y no verte, solo ver tu fotografía, la misma que tengo en mi habitación rodeada de velas y que miro todas las noches antes de acostarme como si de ello dependiera que volvieses o no.
Que duro es esto, todavía no me acostumbro a ello y sinceramente dudo, que por mucho tiempo que pase, que pueda.
El otro día me colé en la casa de abajo y cogí un mandil de los que te ponías y lo olí, supongo que me gusta recordar tu olor, seguía oliendo a ti como cuando te marchaste. Todas tus cosas siguen en el armario, intactas, paradas. Como tu corazón. Se paró y solo teníamos noticias cada seis horas. Pero el día que te fuiste los médicos decidieron que no había necesidad de darnos más información. Acordándome de esto es cuando se me ocurre que no me gustaría que volvieses. Que no me gustaría tener siete vidas como los gatos. No soportaría perderte otra vez. Ni siquiera soporto recordar esa noche en la que te convertiste en el triste final de la bella durmiente. La llegada a Urgencias. El pasillo de los quirófanos. Las llamadas. La espera. Los paseos por ese pasillo. Mis lágrimas desesperadas. Tus tímidos gritos de dolor. Mi último beso y un te quiero final. La operación. Sueño y desesperación. Y tu triste final. Mi reacción al abrir la puerta de casa. La respuesta de mamá. Papá llorando. Y tu sin estar ahí para protegerme y ayudarme.
Y tres años después...aún sigo soñando que entro en casa y te veo.

lunes, 26 de abril de 2010

Lo fuiste todo. Fuiste el primer motivo para olvidar tiempos pasados, fuiste la razón por la que sonreír , por la que era feliz. Fuiste tú por el que descubrí sentimientos que nunca pensé que sentiría. Fuiste locuras, besos y pasión sin límites. Pero a estas alturas nada de esto sirve. No se que hacer, no hay quien te entienda. Me pregunto a menudo si te darás cuenta de lo que significaste para mi. Eres complicado. No se como tratarte. Si estoy pendiente de ti...me ignoras. Y si vuelves...acabo cayendo de nuevo. Pero no, ya no quiero nada porque entonces en mi vida cambiaría todo, y no estoy dispuesta a que se modifique ni una décima parte. Solo te pedía un poco de caso, un poco de compresión, que me sonrojaras, que cuando me contestaras me riera como una niña tonta, no se...tampoco pedía tanto. Tampoco voy a negar que esto algunas veces me lo diste, pero me cuando me acostumbraba a ello ya no cruzabas palabra conmigo. Ojalá hubiera sabido lo que pasaba por tu cabeza porque tu nunca me dejaste las cosas claras. Y ahora ya no hay marcha atrás, me cansé...si eso, me cansé de ti, de esas bromas tan pesadas, de tu actitud, de tu orgullo y de tu egoísmo. No esperes que vuelva...no...esta vez no. Se acabó definitivamente los pocos sentimientos que me quedaban hacia a ti. No quiero que me vuelvas a hacer daño, ni volvérmelo a hacer yo.

sábado, 24 de abril de 2010

Lo nuestro era ilusión en polvo. Viernes y domingo de incertidumbre, pulseras que perdieron tu olor, folios escritos arrugados en una papelera, esperanzas rotas dentro de un cajón. Lo nuestro era esperarte en un bar con pantalones nuevos y que siempre te retrasases unos minutos mas. Traerías tu copa en la mano y me hablarías al oído, me producirías escalofríos y sensaciones varias, me moría por ti. Tenías la fuerza de las personas cariñosas, te apreciaba tanto que para mi doblabas las horas para que los fines de semana fueses suficientes. Pero luego, llegaban las despedidas, con su desgarrarme los sueños y su nunca más. Siempre te quedabas más de lo que podías y luego te arrepentías sin decirlo. Teníamos algún que otro kilómetro en contra, dos vidas distintas y un futuro por separado. Y tú siempre tan lejos y a veces tan distante...Nunca llamabas cuando llegabas a casa. Y yo sufría. Cuando te contaba mil historias me prestabas tal atención que me sentía escuchada. Bebías a última hora sin ganas y la resaca del lunes la compartíamos. Tu silencio me dolía por todo el cuerpo. Te escribí una carta tan larga que pesaba más de la cuenta, y no te atreviste a tirarla, pero jamás contestaste. Los enfados los traducía a sonrisas. Y a mi se me pasaban. Yo, que creía que la palabra nostalgia solo se usaba en canciones y poemas demasiado cursis para encontrarles sentido. Yo, que lo veía como un término de esos que solo sirven para personas que mienten. Te pedí que me dejaras jugar un rato con ella. Nostalgia de las palabras que no sabías decir y que no hacía falta buscar. Nostalgia de buscarte con prisa y con el corazón en la mano. Nostalgia de ese poco tiempo que nos daba para tanto. Nostalgia de tus manos tocándome el pelo. Nostalgia de o vienes o me voy. Nostalgia de tu levantándote a por agua. Pero incluso tanta nostalgia sigue siendo la misma historia, aunque se quiera cambiar el final...